最近の若者言葉に共通するものが、「断定しない」ということだそうです。

うわーーーーーーーーー、めっちゃわたし当てはまるよーーーーーーーーー；；；；；
とか思いながら見てました・・・＾＾；

わたし、物事を曖昧にしながら話すのくせだかんなぁ～～～とか思いながら見てた。
典型的な最近の若者じゃが！！！！






とか書いて放置してた・・・らもう日付が変わっていたのでちょっとまたあとでちょびちょび書き足します。











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とりとめもなくっていうのは、タイトルで明記済みです。
読んでもらうように書くつもりがあまり無いので、少しいつも以上にいみぷな文面になるかもしれんよーーーー。























たかだか4つ。
3つが4つになっただけだ。
3つが100になったわけじゃない。
4つになっただけなんだ。





























何を書こうとしてたんだろー。
思い立ったときのことをよく憶えてないっていうのは・・困ったもんだ。
とりあえず今回は誤ってブラウザバックや外部リンククリックしたりして文章おじゃんにする心配が無いようにメモ帳に書いていってますからね！(笑)



そしてもっかい、何書こうとしてたんだっけ・・（いい加減にしとけよこの野郎）


教習のことを書こうとしてたのか、な・・。
ミクシィでの教習所初心者のコミュニティとかのもあってさ、そこ覗いたりしたりしてもやっぱすごいつらい思いしてそれこそ泣きながら免許取るために頑張っとる人おったんよ。
っていうのをとりあえず知ったんよ。

これ読む前も、そりゃあ車に乗るんだから交通事故とかの可能性とかもあるわけでとか、兎に角大変なことなんだからきついこともあるだろうと思っていたわけよ。

最初に技能教習があった日、かなり落ち込んどるて書いたけど、別に運転が上手に出来んで落ち込んどったわけじゃねんよ。
そりゃ上手に出来んのは当たり前じゃが。
最初なんじゃけん。初めてのことなんじゃけん、車運転するやこーな。

・・・。

書かまあと思っとったけどまあ書きます。
恥さらしも若いうちなら許さるものだと思われます。
あとでこっぱずかしい思いにでもなりますわ。





技能の2時間目で泣いた。
教習時間最中に。
泣こうと思って泣いたわけじゃない。当たり前じゃけど。
自分でも狼狽したよ、かなり。

そのときの教官の先生が、ちょっぴり厳しめの方で（ほんとにほんとにちょっぴり）、しかしわたしはそんな些細なことでかなり精神的に追い詰められていて、ましてや初めての車の運転で体もそんなについていってなくて、自分で思ってる以上に極限状態っぽかったらしくて、

教官の人が出した指示を忘れんようにと乾ききった口で呟き続けたりして（これが結構無意識に近かった）、気付いたら右脚が震えとった。

止まってるときに手でさすったりしてたんだけど、今度は震えが痙攣にも似た感じでぶるぶるぶるぶるしてきて、
「・・え・・っ止まらん・・っ止まらんよお・・・！((((；TДT)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ」←正直切羽詰ってて顔文字どころの騒ぎじゃなかった
ってかんじでびっくりして思わずべそをかいてしまったんじゃな・・・そして思いもよらず涙が出てきてしまったということにまた驚いて涙が止まらなくなって気が動転してしまった、と・・・。

残りの教習時間丸々わんわん泣いて終わらせてしまったということでべっこりMAXだったんですね・・・。

もう泣いてるときって色々自分を責めることしか考えられなくなってなかなか泣きやまんくなるんですよ。
落ち着こう落ち着こうと思えば思うほど落ち着けなくてね。
ましてや人前でこんな教習中に泣き始めるということで気分はもう最悪もいいとこでしたからね。

教官にどう思われただろうとか。
「○○さん、今、学生？」
「いえ、フリーターです（本当はニートです）・・・」
「ちょっと俺、厳しかったかな、ごめんな」
「いえ！いえ！全く！全然そんなことなかったです！本当にすみません！すみません！」
こういう人間何やっても駄目だとかって思われたろうなぁとか・・な・・・。

ってここでまた感情が高ぶってしまう。
こんなかんじで泣き通しじゃったんですなぁ・・・。

本当に泣くとは思ってなかったんですよ。
まさか泣くとはって。

初っ端から2時間連続で入れたのが自分にはきつかったんだろうかとか。
でも今日はこれだけしかしてない。
学科受けてから技能受けたわけでもない。
これだけしかしてないのに。
これだけのこともまともに出来ないのか。

片っ端から落ちます片っ端から落ちまくります。


教習の時間が終わってから教習所のトイレにこもってました。
それでひたすらメールで自分に文句を言いまくっていました。
勿論それを誰かに送信するなんてヘマはせん。

一通り言いたいこともメールで書いて泣き止んでから原簿を戻して耳にイヤホン突っ込んで音楽かけて足早に駅に向かいました。


そう、こんくらいのことで免許なんかもう無理って思うんです。
誰でも最初からうまくいくわけないとか、不慣れなのは当たり前だとか、明日は今日よりはマシになるとか、一ヵ月後は忘れてるとか思うし絶対そうなってるのもわかるし、けど、どうしようもなく落ち込んでしまう。
冗談に出来ないくらい落ち込んでしまう。
誰も喜ばんのに沈みに沈みまくってしまう。



翌日は2時間学科受けた後に1時間だけ技能を行くつもりで入れてたんですが、それですっかりモチベーションが低迷してしまって学科は行けませんでした。
技能はキャンセル料がかかるからって思って頑張っていきました。
昨日の今日で行くっていうのでものすごく怯えてました。
その日は前日の教官が根回ししてくれてたのか偶然か、すごく優しくて丁寧な教官でした。

その次の日は学科2時間受けた後1時間休憩はさんで頑張って技能2時間って思ってたですが結局行けたのは技能だけ・・。

こういうときの悪い癖って言うのは悪いところにばかり目が行くというところです。

行くって決めてたのに行けなかったとか、今日も行けなかったとか、技能だけでも行ったんだからいいじゃないかとも思えそうなものなんですが、思えないんですよねぇ悪いところしか見えんようになっとるから＾＾；

だから土日は思い切って休みにしました。
気分転換出来ることをしようと思いました。

旭川に行ったてのはそれを思ってです。


それで水曜2時間木曜1時間金曜2時間月曜2時間と技能やってきたんですが、慣れてはきました。
だけど、どうしても運転するにあたって気持ちが尻込みしてしまって感じなくてもいい恐怖感を感じている。
こういうのってよくないと思うんよ、びくびくしとったら絶対事故のもととかになるし正確な判断が出来んようになるかもしれんし。
だから、落ち着こうと努めてもみるが、あんまり・・・；；；

今でも免許とか要らんとか思ってるし・・前向きじゃないってのは良くないとは思うんじゃけど思う止まり。


これが原因とは言わんけど、絶えず口内炎口角炎ヘルペスが所々で発症する・・・ひとつ治ったと思ったらまた別のところにとひっきりなしに出来る状態・・；

ご飯とかはばっちり食べてるし、最近はきちんと夜に寝られてる方だし、じゃけん自分ではストレスが原因じゃねかなぁと思っとる。



3日の木曜は初めて無線教習がある。
ちょうこわいちょうこわいちょうこわいちょうこわいちょうこわい・・・！！！；；；；





うんまあでもてきとうにがんばってくるからね。
























・・・んね、すっっっっっっっっっっごいつまらんことで悩んどってこいつ幸せじゃなぁって思うじゃろ＾＾；；；；；；；；；；；；；；；；