ローソンでハーゲンダッツのクッキーサンドみたいなやつ買って、震えながら近所の小学校の桜を道路から眺めて、今なら柵越えて遊具に座ってぼーっとしてて も誰も気づかないんじゃないかなぁとか思ったけどいやでも今日はごみの日だし近所の人に見つかるかもしれないと思ったので家の庭のエアコンの外付けに腰を かけてやはりおーさむこさむと思いながらハーゲンダッツに癒されたのでした。
そのあとは部屋に戻ってパソコン起こして本棚からソラニン取って来て読み返し たら泣けたーーーーーちょー泣けたーーーーーー。
今はこいつらの言ってることにいちいち反論できちゃう自分だわとか、これちょう共感とか思ったりしてたの しかった。
明日は夜が明ける前にコンビニでビール買って小学校の校庭に忍び込んで夜桜ならぬ明け方桜眺めてやろうとか思ったけれど、ぜったいする気ないよ ね。
おはよ。

なにがわたしをしあわせにしてくれるのかひっしにってほどじゃないけどかんがえてみた。


おいしいものをたべる。

あたたかいおふとんでねる。

おともだちとおしゃべり。

おようふくをかう。

すきなおんがくをきく。

おえかきをする。

にっきをかく。

さんぽにいく。

ぱそこんする。

からおけいく。

もじちゃっと。















どれもあんまりしあわせにしてくれそうにない、いま。




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I have not left yet.



翻訳してもらったけど、これで本当に通じるのんか。









”わたしはまだ出発していません。”
ちょっと自分の整理をしてたら、もうおやつの時間です。
午後二時くらいには出発していたかったのですが。
自分の整理は、終わらない掃除のようです。
片付けても片付けても、きれいになりません。
いえ、ひとたびはきれいになったつもりになるのです。
ですが、まだきれいじゃないと思い直してしまえるのです。
気持ちが移ろうものだからでしょうか。
少し上手に分かりきることができないように思えます。

自分の整理はきらいじゃありません。
ただ、しばしば、呆れてしまうことがあります。
取り掛かろうとする自分の手がふと何かに引っ張られたように滞って、
「わたしは、いったい、なにをしているのかしら。これは有益なことかしら。わたしが望んでいるのかしら。理由があったかしら。立ち止まるべきじゃないのかしら」
といったような疑問がぷくっと出し抜けに芽をつけるのです。

この芽をどうするべきか、思案します。
引っこ抜いてしまうべきか、水を与えるべきか、じいっと見ててやるべきか、放っておくべきか。

そのときの気分によりけりですが、大体において、放置します。要するに、目もくれないわけです。
わたしの手を引きとめた何かは、もうわたしを自由にします。
整理できるようにします。
ですので、わたしは、腕まくりをして、整理に再び取り掛かるのです。

全部本心だ。
それはまちがいない。

おどけてるのはわざとなのか。

いうほどらぶれたーのつもりでもなかったし。

わからないことを判断材料にしろといわれても。
タラレバ好きなの？

そんな壊れるようなイメージ持ってないから。





とかとか、何様って思うようなことだって思ってるし。

そんくらいじゃ全然効かないよ。

本当はね、4時間後には電車に乗って京都までブログ友達の上張さんに会いに行くというイベントが待ち構えているというのに、やっぱり寝られなくてこうやってぱそこん開いてるしね、わたしｗｗｗｗｗ

そしたらあきひとさまがブログ更新してて、
こんなかんじにおっしゃってたので、
書こうかなと思うよ。

夜風が心地良すぎるし。

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どういうつてで知り合ったのだっけと思い返す。
msnのとき知り合ったウタさんというかたがもともとあきひとさんとつながりがあって、
そのひとづてでブログを拝見したのが最初だったと思う。

どういういきさつでわたしのブログも見てくれるようになったのだっけと思い返す。
確か・・・わたしは本当にちょこちょこブログを見に行ってた。ちょこちょこ。
ウタさんのブログのコメントのところで接触したのが最初かな？

そのときはとてもうれしかったのおぼえてるなぁ。
すごくストイックな印象があったからわたしみたいなバカ丸出しの小娘には関わってくれないように思っていた部分がある。

最初にわたしのブログにコメントくれたのはたぶん忍びに引っ越してきてからだったと思う。
そのときもとてもうれしかった。
なんていうか勝手にすごい恐れ多い存在に仕立て上げていたから、
有名人にコメントもらったみたいな勢いでうれしかった(笑)

それからは月にいっぺんだったり連日でくれたり、
気まぐれなコメントがとてもうれしかった。

かかわりたくてコメントしにいったりもしてたけど、
なんだかいつもたいしたことが書けなくて、
こんなこと書かれても迷惑だろうなとか思ってたなぁ。

書いてくれたコメント、
愚痴っぽいのが多かったけれど、
時折真摯にわたしを応援してくれているようなことを書いてくれたときが本当にうれしかったなぁ。
峯田さんのこととか教えてくれたり。
「戦うな、かわせ、進みながら」。

なんだかんだでまだつながってると思ってるのだけど、
わたしの勝手な思い込みなのだろうかしら。

2年前に2年後に会おうねって言ってくれたことをまだ信じてたりする。

女の人にだらしないみたいなことばかり書いてるのは。
そういうことで。
知った気になってるだけだろうけど。
忘れられない女性が居る男の人というのは個人的に魅力的と思う。

出会って。
というか、出会いとしていいのかな。
実際会ったこともないのに。
知り合ってくらいなんじゃないかな。
わかんないな。

それでもやっぱり出会いってことにしたいからそうしておく。
わたしはきっとどうでもいい存在なんだろうけど、
たまに一年に一度でもいいからブログ覗いてコメント残してくれたらそれでうれしい。
忘れてただろっておっしゃってたけどそちらではないの？(笑)って思った。
わたしは本当に一日もあきひとさんのこと忘れた日なんてないのに。
いや一日くらいあったかも。
ぱそこんに向かう日はずっとあきひとさんが月暈姫のところにコメント残してないかなーって姫のブログ覗いたりを欠かさなかったですよ。
ちょっときもちわるいですよ、ええ。

出会えてうれしい。
出会えてよかったなって思える人のひとり。

こんなかんじでいいのかな。だめかな。
ちょびっとくらいは慰めになってくれただろうか。

というかここ見てるだろうか。
わからんよ。

ずっと関わってたいと思ってるのもきっとこっちばかりで。
片思いはいつものことだからいいけど。もう慣れたし。

なんかくだらないことしか書けなかったかも。

ブログを読むときはいつも思ってる。
何も言えない。
わたしなんかは何も言えない。
だけど応援したい。
味方で居たい。
近況を知りたい。
がんばっててすごい。
本当にすごい。
あきひとさんが目指すところにあきひとさんが行けますように。

おこがましいことしか思えない。
きっと好かれてないって思ってるよ。
わたしはとても憧れてるけどね。

どうでもいいような存在のわたしが何を言っても構いやしないでしょうおそらく。
これは卑屈じゃないはず。

応援するのは勝手。
関わろうとするのも勝手。
うざいならうざいというべき。
いわれないとわからない。

わたしはただの一度もあきひとさんのコメントがうざいだなんて思ったことはない。
きっと月暈姫も同じように思われていることと思います。

腐れ縁、なくしたくないですよ。
腐れ縁つづけたいです。