ミクシィで書いたのここにも貼っておく







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 我慢の幢(はたほこ)

「我意を張って他人に対すること」


なんだってよーーーーーーーー












みなさーん、


コンバン波！( ￣ー）＜≡≡((((☆バゴーン☆）ToT)ノアウー

最近顔文字に目覚めてます。
しらぐさんです。

わたしの周りのお友達は大体就職してなさるか、
学生さんしてらっしゃいます。

みんな元気にやってらっしゃいますかな！
ニートは呑気なもんですよ！(笑)
ええそりゃもう食っちゃ寝食っちゃ寝ですからね！(笑)
もうこんな生活してて社会人の皆さん学生の皆さんに申し訳無いったらないYO！ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ
（こいつぶっころしてやりたいとか思った人正解


近々フリータに転職します。







さらっと書くよ。
さらっと書けばたいしたことじゃないから。






病気は治さずに
このまま就職することにした！！！！！！！！！！！！！！！！！！
（無駄にエスクラメーションマーク！











ここんとこ病院を巡っていた、のだが、
手術するか、今まで通り薬飲みながら我慢するしかないと、今日行った病院に言われた。

手術とかするつもりだたんだが・・。
ヘルニアやこーで手術とかしたくないという気持ちが強いし、
我慢もできんことはないのではと思えてきたのだ！

我慢できんくて仕方が無くなってきたら手術することにする。多分。

・・・って我慢できんくなってからじゃ遅せかろーがとか思う？；思うよな？？；；

でもこれってそこまでじゃないからそのくらい追い詰められるまでいかんと手術とかまでは、よー踏み切らんのよ(´｀；)

そして手術したとしても再発の可能性があったりするってのが・・・；

そんなんだったらもうすこしがんばったるわ！！とか思ったのだ。



つかそんなことよりアレなのはヘルニアもちとかを会社さまがとってくれるかどうかだよな・・・；

どうしよう。隠して受けたりしても勤務するようになったらバレらーがな・・(；´Д｀)













というわけで方向はこれでいくつもりなのだよ！

という意思表明、いまんとこの。


ヘルニアってねぇ、見た目健常者とかわらんから（いやヘルニアくらいじゃったら患者でも健常者分類かもしれんけど）理解がなさそうなんだよなぁ。何よりただの腰痛っていう認識しかない人も居たりしそうでツラい・・・；

腰痛とは痛み方が全然違うんだよ。

腰痛とか背骨の疾患ってのは変わらんぽいが、ヘルニアて鋭い刺すような痛みに感じたりするんだぜ。

それに脚にもくるからな；
寝てても痛みで起きたりする。
痛みを紛らわそうと寝返りしまくる。

我慢つっても、もう痛みには慣れてるが、ストレスが少しずつ蓄積されていきそうで、あれだわぁ。





・・・まあ、ここでぐだぐだ言っても仕方が無いのわかってる。
理解してくれようとするのはうれしいけど、
言葉にしたって大体苦しみって無くなったりしないからね。
自分にしか分からないものだから 。

誤解しないで欲しいのだが、
事実を言ってるだけだお。
他人に対して失望してるわけじゃない。





大事なのは、半歩でも足を踏み出すだけでも、弱気にならないイメィジ！だ！

上も下も見ないこと。

自分を見てあげること。







BGM/GRAPEVINE「会いにいく」「君を待つ間」「Our Song」・スネオヘアー「Solution」・ACIDMAN「スロウレイン」














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って感じで書いてきました。
コメントもくれたりして、わざわざケイタイにメールくれたりする友達もおってくれて。
ヘルニアの友達おるからその友達に聞いてみたら？とりあえず同じような仲間がおったら心強いだろとか言ってくれて・・・・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・


・・・うん・・・。















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ミクに書いたことは大体嘘じゃない。
うん。強いて言うなら、はったりくらいなもんです。

正直、こういう風に思えたらいいなってくらいで、いまんとこのわたしの心持というものは正直まだよわよわなもんなんです。
まあそんな感じから始めてもいいんじゃないかとかも思うので、これに関しては特に思ってないんじゃけど。
まだ、そんなに決心できてないっていうかうだうだしてる。

国立病院に行ったんですね。
それでその前は大学付属病院に行って。

昨日行ったところで言われました、大学付属のお医者様が言っていた入院して治療していく方法はあなたの年齢ではあんまり効果ないでしょうねぇって。
そこでまず大付に意味の無いことをさせようとしていたのか？と疑念を抱く。

さらに手術か我慢かの決断は自分でしろと言われる。
言ってる意味も分かる。
自分で決めることだというのもとってもよくわかる。

でもなんだか圧力をかけられた気がした。
「どこの病院行っても同じだと思いますよ」
はっきり言って下さったのは有り難いと思う。
ていうかそういうしかないんだろうなぁっていうのも分かった。

薬飲み続けるというのも、良い状態とは言えんらしいしな。
副作用あるし。
今んとこそんなに気が付かないけれど・・。



何かが、苛立っていた。
・・わたしは何に腹を立てているのだろう？

凄く些細なことだ。
高々、ヘルニアだ。
もっと生きる上でつらい病気になっていた可能性だってあっただろうというのに、わたしはこのくらいで済んでいるのだ。幸せなんだ。そうだろう。違うのか。違わない。そう言い聞かせて。
診断室から出て行くとき、泣きそうになっていた。
悔しかった。
自分が子供じみていて。
卑屈になりまくっていて。
誰も悪くないから、尚更なんだ。
ぶつけるところが無いんだ。

不貞腐れるのなんて簡単で、そうやって生きていたいならそうしていればいい。

診察終わってから、一緒についてきてくれていたお母さんとまともに口がきけなかった。
なんなんだろう。
なんでこんなに惨めな腹立たしい気持ちなんだろう。
わたしの心が狭いからだろう。
そう思うことにした。
わたしが幼稚だからだろう。
そう思うことにした。


ていうか、最初に行った近くの病院の整形外科の先生のおかげで、すっかり病院嫌いになってしまった・・・。
今日行ったとことか病院独特の空気の悪さとか全然無かって快適じゃったけどすごく気分悪かった・・・。
診察してるときとか緊張して気分悪すぎだった。
嫌な先入観を確立してしまった感。
駄々っ子ーーーーーーーーーー。







とりあえず、何か仕事することにした。
経済面は心配ないらしいけど、何かしてないと社会に属していないことが不安でならないんだ。