荷造りがもう少しで終わりそうってくらいの目処がついたので、
もう帰ったら更新しようかなって思っていたんですが、
東京での最後の更新をPCからしようかと思ってー。

しみじみと、バンプBGMにしてタイピングしていきたいと思います。

うーん、ぶっちゃけいいですか？ぶっちゃけていいですか？
正直、今、かなり寂しいです（笑）

なんでなんだろう。
さっきまでとーさまがおったのがおらんくなったからじゃろうか。

最初にね、この部屋来たとき。
すごくわくわくしとった。
MSNにも書いてたけど。
全然さびしいとかなくて。
寮から出てきた友達とかはめっちゃさみしー！とかみんな言ってたけど、
わたしはさっぱりそんなことがなくて。
むしろ一人暮らしっていうのに楽しみだなーっていう気持ちで。

だから、アパートを出ることに寂しさを感じているんじゃないんだろうな。
季節が寂しさを寄せ付けてる感じがする。

卒業式が終わって、翌日に外に出たとき、
2年前、初めてこの土地に来たときと同じ気持ちがした。

あ、あのときの気持ちに似てる、って思った。


お父さんが帰った途端、荷造りのスピードが上がった（笑）
なんか無我夢中になった。

体を止めていたら、さびしさに飲み込まれそうな気がして、怖くなってしまったんだよな。

卒業したことに対して、寂しいわけじゃない。
繰り返すようだけど、わたしは、繰り返し季節が続くはずだったのに、「終わる」ということに寂しさを感じているんだ。
区切られることに、なのかもしれないな。
一緒だという人も居るかもしれないけれど、そういうのが卒業っていうことなのかもしれんのだけど、
わたしはなんだか違うんだよ。


学校にもう行かないことがさびしいんじゃなくてね、
友達ともう当分会えないのが寂しいんじゃなくてね、

季節が終わってしまうの。






記憶が思い出になっていく。

近くにあったのに、遠くに行ってしまうような。

物凄いスピードで季節に追い越され続けて。

あの日に居たわたしを、今のわたしが見つめている。
あの日のわたしが、今のわたしを臨んでいる。

恐れることなんて何もなくて、怖がった先から、それが本物に見えてしまうというのに、わたしは足に力が入らなくなってしまう。





あれ、どうしよう、すごく綺麗な夜だ、星が、月が、空が、空気が。














ここに来なければ知る由もなかったことが、
とてもとても、とても多くて。

それは、感情であったり、人であったり、景色であったり、物であったり。

わたしは後悔はしていない、するとしたら、それは、無念なだけ。残念なだけ。望ましくなかったというだけで。




あんまり上手に云えなくて、それはいつもで、だからこんなこともいつもどおりで。

ほら、いつもどおりなんだから、寂しいなんてこと、ない。ないよ。










出会いが、多かったなぁ。

わたしって高校まで全然こういう、デジタルなことに疎くて。機械とか本当、いじるのへたくそでね。
なんだろうね、すごいとかやたら言いたくない派なんだけどね。

でも、間違いなく、わたしはこの世界で大切なものにたくさん囲んでもらったんよ。
巡って、鉢合わせた。

それって、わたしがきちんと選んで掴んだものだと思うんだ。
知らずうちにね、きちんとわたしは選りすぐっていたんですよ。

だから、わたしが会った人はわたしが望んで出会った人なのだと思うわけですよ。







ここに来んかったら、パソコンとかも確実に買わんかったからな（笑）
感謝ー。
送り出してくれた両親に感謝ー。














うーん、ね。こんくらいでいいかな。
あんまり私情晒し過ぎるとイタい子になるからな（笑（もう十分いたいですかそうですか








ブログいつまで続けられるかな。
死ぬまで続けたいと思ってるんだけどな。
できたらいいなー。











ほんなら、これからミクシィの方もちょろちょろーっと更新して、
また部屋片付け始めたり、
ネサフしたり（おいこらまて
まったり最後の東京の夜を過ごしたいと思います。




またね。